Алёна

Офисное

2009-06-16T10:30:38Z

Ну вот! Сегодня из-за меня отключили всему офису Интернет. Фак! А ведь снился сон, как я с Костей и Лидой переплывали Днепр. Только они сидели в лодке, а я, в одних труселях, плыла рядом, подталкивая эту лодку. И вода такая мерзко-залёная и мутная была...
А самое смешное, что застукал меня Константин Викторович за перепиской по скайпу с моей подружкой. Разнервничался, убежал. Не прошло и 20 минут, как Игорь уже давал распоряжение по отключению Инета. Но...!!! После того, как шефы произвели вышеописаный маневр, Инет отключили во всем офисе! А ася продолжает работать, равно как и скайп! Фууууубля! ЛОХИ!
Терь режим работы инета: с 12.30 до 13.30, и с 17.30 до 8.30.
P.S. Почта работает также.
Всем хорошей недели)))

Отчет о конференции.

2009-05-29T05:43:55Z

Как сказать... Это невыносимо сложно так отдыхать! Сначало мы приехали... И понеслась... Пришла я, и ещё 2 девушки на матч по футболу. Так сказать: поболеть... А там мужчины резво скачат... Ну об остальном просто в картинках И, наконец, мой благородный рыцарь, с которым было очень приятно провести этот отдых А ещё со мной случилось дежавю. В самолете. Перед посадкой я вдруг обнаружила, что на мне нет моих очков, и парень, который седел по соседству любезно предложил мне в подарок свои... Ну как так можно? P.S. Что случилось дважды, случиться и третий раз...

Про эпидемию... сами знаете какую...

2009-04-29T09:03:21Z

Медиапаника

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

1-е апреля... все пошли нафиг!

2009-04-01T05:53:34Z

Как можно разыграть в день дурака:
... любимого

После того, как муж уйдет на работу, отправить ему SMS (якобы ошиблась номером) такого содержания: «Ну где ты? Я тебя заждалась! Давай быстрее, а то мой скоро с работы вернется. Я уже вся изнемогаю!»

При помощи маркера и теста на беременность. Нужно аккуратно нарисовать 2 (две) красные полосочки.
О чем следует помнить: может случиться не розыгрыш, а сердечный приступ.

... любимую

Подарить какой-то сухой дешевый цветок. Последует пауза… взгляд… А потом из-за спины предложить припрятанный шикарный букет! Это самый безопасный розыгрыш.
Преподнести ей какой-либо долгожданный презент со словами, что ты ее больше не любишь, решил с ней расстаться, но при этом остаться друзьями. Интересно, на сколько вас хватит, чтобы сказать ей: «С 1 апреля!»

О чем следует помнить: в мужчине женщины ищут сильное плечо, а не клоуна.

... начальника

Насыпать в зонтик конфетти из всех дыроколов и закрыть его.

Часы на работе перевести на час вперед — пусть думает, что опоздал (во времени потерялся).

Первого апреля поздравить его с 8-м марта, письменно, с вручением адреса в кожаной папке.

Всем отделом подать заявления об увольнении по собственному желанию.

Закажите стриптизершу на час и запустите к нему в кабинет. Ваше лицо должно быть честным (сама, мол, пришла).

Во Франции в этот день всем стараются навесить сзади на одежду бумажных рыбок. А вы можете прикрепить ему на спину стикер с надписью «А где босс, не видали?»

О чем следует помнить: разыгрывать начальника — опасное дело. Это все равно, что дразнить собаку — не знаешь, укусит или нет.

... коллег

Напечатать приказ об увольнении тех подчиненных, которые этого ну никак не ожидают. И положить на стол (на видное место). Кто-нибудь обязательно увидит и с ужасом «растрезвонит» остальным.

Изменить график отпусков (все будут отдыхать только в зимнее время).

В компьютере коллеги в настройках Windows поменять назначение кнопок мыши (т.е. сделать «главной» кнопкой правую).

Подбросить на рабочий стол коллег якобы «использованную по назначению» туалетную бумагу, а экран монитора вымазать шоколадной пастой (ну или любой другой, напоминающей гадость).

... всех остальных

Перекрыть лестницу веревкой, повесить надпись «Идут ремонтные работы».
К курточке подружки пришить кусочки меха (в районе подмышек). Будет смешно, когда она поднимет руки.
Купить три литра лимонада, выпустить газ и перелить в трехлитровую банку, затем сдать в пункт приема анализов мочи. Когда там, вытаращив глаза, скажут, что слишком много — можно выпить лишнее. Эффект потрясающий!
«Фу, бесстыжий! Застегни ширинку!»
Позвонить ночью подруге/другу и сказать металлическим голосом: «Точное время — три часа пятнадцать минут».

Мураш и Стрэкоз!

2009-02-06T11:31:40Z

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Вотка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслаль и улетель.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

О долларе.

2008-10-31T08:02:35Z

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах. Напоминает ситуацию с долларом??? Может не стоит паниковать, фсё бут гуд!

Вопрос

2008-10-21T11:36:08Z

Сыну 6 лет. Как думаете, ему уже можно рассказывать про секс с применением литературы и картинок?

aspazia1 @ 2008-09-30T09:33:00

2008-09-30T06:30:05Z

Меня посетила Любовь. Твёрдо стукнула в дверь один раз. Но я настолько отвык от её лица, что, открыв, не узнал. И пускать не захотел.
- Да ладно, - сказала Любовь. – я не задержусь. Посидим на кухне?
Сгорбилась на табурете. Я предложил ей коньяк, чтобы согрелась.
- Не нужно, – отказалась.
Древняя как сама жизнь. Уставшая от всего на свете. Нервная. Я с ней был настороже.
- Правильно, – кивнула любовь. – Я стерва.
Я хотел, чтобы она ушла. Под дождь и снег, под лёд и ветер – ей-то не привыкать! А у меня в доме для неё нет места. Даже положить переночевать негде.
- У тебя больное сердце, – заметила Любовь.
- Только недавно обследование проходил. Врачи сказали - всё в порядке.
- А нагрузок опасаешься…
И замолчали. С ней было неуютно. Зябко. Натянуто. Скучно. И она прекрасно это понимала. А всё равно сидела. Зачем она пришла ко мне?
- Зачем ты пришла ко мне?
- Хотела спрятаться, - улыбнулась Любовь. – У тебя бы не подумали искать.

aspazia1 @ 2008-07-31T16:44:00

2008-07-31T13:39:47Z

Горы! Манят и зовут меня!
Слава Богу, этого бардака не увижу 4 дня!
Работа зе..ла!

Анекдотик)))

2008-07-15T11:26:34Z

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

aspazia1 @ 2008-07-08T15:28:00

2008-07-08T12:24:05Z

На необитаемый остров попали Атос, Партос и...Компромис!

aspazia1 @ 2008-06-26T17:17:00

2008-06-26T14:19:02Z

Она живет в Ноябре,с выходящим на Запад окном.
В комнате города,рвущего стены дождём.
Она мечтает увидеть бушующей пеной залив.
Волны, ломающие усталый караловый риф.

Она так одинока, в этом странном квартале мечты,
Где таких, как она, принимают пустые углы.
Где на завтрак едят, кипяченые запахи снов.
Где живут прадовцы, наресованых трав и цветов.

Юля Тимошенко в "одноклассниках.ру"...

2008-05-22T09:09:18Z

http://w6.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=friendMain&st.friendId=167815344475&tkn=3162
Как думаете, встёг?

Прямо в точку!

2008-04-23T10:35:30Z

"Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу,перевязанную крест-накрест золотой цепочкой,спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу."

aspazia1 @ 2008-04-14T15:27:00

2008-04-14T12:25:52Z

Как избавиться от приступа ненависти к работе?

aspazia1 @ 2008-02-06T09:35:00

2008-02-06T07:33:57Z

Ну почему всегда так? Набрать вес - это за 2 недели, а скинуть то что набрала - полгода! Не справедливо.

И что я тут делаю?

2008-02-01T11:31:54Z

Вам стоило бы жить в городе Лондон

Столица туманного Альбиона - город дорогой, богемный и прохладный. Англичане дотошны и хмуры. Но вы любите дорогие магазины, большие фестивали и роскошные клубы. Ваш доход позволяет вам жить в таком городе. Так что вперед, start to learn english and welcome to the capital of Great Bririan! :)

Пройти тест

Киевстар жжот!

2008-02-01T07:56:54Z

При отправлении смс с сайта Киевстара, после нажатия кнопки "Отправить", всплывает окно, в котором меня просят выбрать несколько картинок... живой природы! Это что, проветка на адекватность? Ё-маё.

aspazia1 @ 2008-01-31T16:21:00

2008-01-31T14:19:50Z

Удалила все фотки с рабочего компа 10 с лишним Гб.
Вернее освободила место для новых)))

БумБокс

2008-01-31T14:03:33Z

Вчера была на концерте БумБоксов. ОТПАД! Но "Квіти в волосі" не заспівав.

Сны.

2008-01-23T07:06:05Z

За последнюю неделю нам с мужем два раза приснились одинаковые сны в одну и ту же ночь.
Например сегодня мы оба ловили рыбу, причем и он и я это делали с корабля...
Что бы это могло значить?

Навеяно...

2008-01-16T14:44:31Z

Ну вот живет Она. Встречается с парнем. Даже готова за него замуж пойти. И тут появляется Он. Так себе...ничего особенного. И вдруг она поинмает, что любит Его. Он-тот кого она ждала все это время!!!
На первый план выходит "появления зародыша" их отношений. Развивается бурные сцены, из которых видно, что все серьёзно...
А что же делать тому парню? Ведь он дейсвительно Её любит. Не для пристижа, не для самоутверждения, а вопреки... Парень удасуживается лишь скромного "прости"... А как? Как ему жить с этим "прости", если все рушиться в одночасье, все что он строил, строит и планировал построить, видя в этом смысл, лишь рядом с Ней? Конечно, парень "выздоровит", но сможет ли он поверить снова? Ведь на сердце такой рубец...
Дорогие, будте бдительны, и взвешивайте каждый свой шаг, ибо он способен вершить судьбы.

Дал же Бог фамилию...

2007-11-14T10:39:20Z

Вау! Ко мне попал проект, и фамилия на этом проекте просто... Козалупов.
Каково? Жить с такой фамилией.
Поделитесь своими фактами смешных фамилий.

Плата!

2007-11-01T09:26:13Z

Все в нашем сумашедшем мире мы очень часто, ставя цели, забываем о том, что же мы должны заплатить за эту цель, чем можем пожертвовать.
Наивно думать, что все мы можем получить и так, ничего при этом не потеряв.
Но закон жизни, к сожалению таков: ЗА ВСЁ НУЖНО ПЛАТИТЬ!
У всех эта цена разная...
Я, к сожалению, часто плачу своими целями. Т.е. не умею жертвовать и платить за свою цель сполна. Все жадничаю, думая, что то того не стоит и т.п.
Иногда плата ещё выше-чувства. Это просто жестокая плата, учитывая что я душевный человек, и меня ранить легче всего через чувства. Ну а самую большую плату считаю, конечно, время! Его нельзя ни повернуть, ни догнать. Оно всегда работает против нас.
Мне интересно, кто какие цели ставит себе, и что готов пожертвовать ради их достижения? Какова ваша плата?

Жизнено!

2007-10-30T08:02:49Z

Притча "Отец и сын"

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

-- Папа, можно у тебя кое-что спросить?

-- Конечно, что случилось?

-- Пап, а сколько ты получаешь?

-- Это не твоё дело! -- возмутился отец. -- И потом, зачем это тебе?

-- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

-- Ну, вообще-то, 500. А что?

-- Пап? -- сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -- Пап, ты можешь занять мне 300?

-- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? -- закричал тот. -- Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закры л за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. "Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?"

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: "Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег". Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

-- Ты не спишь, сынок? -- спросил он.

-- Нет, папа. Просто лежу, -- ответил мальчик.

-- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, -- сказал отец. -- У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

-- Ой, папка, спасибо! -- радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

-- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? -- проворчал тот.

-- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, -- ответил ребенок. -- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

--------------------------------------------------------------------------------

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям.

Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.

--------------------------------------------------------------------------------