Алёна

Ну вот! Сегодня из-за меня отключили всему офису Интернет. Фак! А ведь снился сон, как я с Костей и Лидой переплывали Днепр. Только они сидели в лодке, а я, в одних труселях, плыла рядом, подталкивая эту лодку. И вода такая мерзко-залёная и мутная была...
А самое смешное, что застукал меня Константин Викторович за перепиской по скайпу с моей подружкой. Разнервничался, убежал. Не прошло и 20 минут, как Игорь уже давал распоряжение по отключению Инета. Но...!!! После того, как шефы произвели вышеописаный маневр, Инет отключили во всем офисе! А ася продолжает работать, равно как и скайп! Фууууубля! ЛОХИ!
Терь режим работы инета: с 12.30 до 13.30, и с 17.30 до 8.30.
P.S. Почта работает также.
Всем хорошей недели)))

Current Location: Типаработаю
Настроение: angry

Как сказать... Это невыносимо сложно так отдыхать! Сначало мы приехали... И понеслась... Пришла я, и ещё 2 девушки на матч по футболу. Так сказать: поболеть... А там мужчины резво скачат... Ну об остальном просто в картинках И, наконец, мой благородный рыцарь, с которым было очень приятно провести этот отдых А ещё со мной случилось дежавю. В самолете. Перед посадкой я вдруг обнаружила, что на мне нет моих очков, и парень, который седел по соседству любезно предложил мне в подарок свои... Ну как так можно? P.S. Что случилось дважды, случиться и третий раз...

Current Location: Типаработаю
Настроение: sleepy
Музыка: Земфира "Дежавю"

Медиапаника

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

 

Current Location: Офис
Настроение: hungry
Музыка: Андрей Данилко. Инструменталка

Как можно разыграть в день дурака:
... любимого

После того, как муж уйдет на работу, отправить ему SMS (якобы ошиблась номером) такого содержания: «Ну где ты? Я тебя заждалась! Давай быстрее, а то мой скоро с работы вернется. Я уже вся изнемогаю!»

При помощи маркера и теста на беременность. Нужно аккуратно нарисовать 2 (две) красные полосочки.
О чем следует помнить: может случиться не розыгрыш, а сердечный приступ.

... любимую

Подарить какой-то сухой дешевый цветок. Последует пауза… взгляд… А потом из-за спины предложить припрятанный шикарный букет! Это самый безопасный розыгрыш.
Преподнести ей какой-либо долгожданный презент со словами, что ты ее больше не любишь, решил с ней расстаться, но при этом остаться друзьями. Интересно, на сколько вас хватит, чтобы сказать ей: «С 1 апреля!»

О чем следует помнить: в мужчине женщины ищут сильное плечо, а не клоуна.

... начальника

Насыпать в зонтик конфетти из всех дыроколов и закрыть его.

Часы на работе перевести на час вперед — пусть думает, что опоздал (во времени потерялся).

Первого апреля поздравить его с 8-м марта, письменно, с вручением адреса в кожаной папке.

Всем отделом подать заявления об увольнении по собственному желанию.

Закажите стриптизершу на час и запустите к нему в кабинет. Ваше лицо должно быть честным (сама, мол, пришла).

Во Франции в этот день всем стараются навесить сзади на одежду бумажных рыбок. А вы можете прикрепить ему на спину стикер с надписью «А где босс, не видали?»

О чем следует помнить: разыгрывать начальника — опасное дело. Это все равно, что дразнить собаку — не знаешь, укусит или нет.

... коллег

Напечатать приказ об увольнении тех подчиненных, которые этого ну никак не ожидают. И положить на стол (на видное место). Кто-нибудь обязательно увидит и с ужасом «растрезвонит» остальным.

Изменить график отпусков (все будут отдыхать только в зимнее время).

В компьютере коллеги в настройках Windows поменять назначение кнопок мыши (т.е. сделать «главной» кнопкой правую).

Подбросить на рабочий стол коллег якобы «использованную по назначению» туалетную бумагу, а экран монитора вымазать шоколадной пастой (ну или любой другой, напоминающей гадость).

... всех остальных

Перекрыть лестницу веревкой, повесить надпись «Идут ремонтные работы».
К курточке подружки пришить кусочки меха (в районе подмышек). Будет смешно, когда она поднимет руки.
Купить три литра лимонада, выпустить газ и перелить в трехлитровую банку, затем сдать в пункт приема анализов мочи. Когда там, вытаращив глаза, скажут, что слишком много — можно выпить лишнее. Эффект потрясающий!
«Фу, бесстыжий! Застегни ширинку!»
Позвонить ночью подруге/другу и сказать металлическим голосом: «Точное время — три часа пятнадцать минут».

Current Location: В офисе
Настроение: full

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Вотка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслаль и улетель.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
 

Current Location: Офис
Настроение: Пятничное

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах. Напоминает ситуацию с долларом??? Может не стоит паниковать, фсё бут гуд! 

Current Location: В офисе
Настроение: hot
Музыка: Нино Катамадзе

 Сыну 6 лет. Как думаете, ему уже можно рассказывать про секс с применением литературы и картинок?

Current Location: Офис

Меня посетила Любовь. Твёрдо стукнула в дверь один раз. Но я настолько отвык от её лица, что, открыв, не узнал. И пускать не захотел.
- Да ладно, - сказала Любовь. – я не задержусь. Посидим на кухне?
Сгорбилась на табурете. Я предложил ей коньяк, чтобы согрелась.
- Не нужно, – отказалась.
Древняя как сама жизнь. Уставшая от всего на свете. Нервная. Я с ней был настороже.
- Правильно, – кивнула любовь. – Я стерва.
Я хотел, чтобы она ушла. Под дождь и снег, под лёд и ветер – ей-то не привыкать! А у меня в доме для неё нет места. Даже положить переночевать негде.
- У тебя больное сердце, – заметила Любовь.
- Только недавно обследование проходил. Врачи сказали - всё в порядке.
- А нагрузок опасаешься…
И замолчали. С ней было неуютно. Зябко. Натянуто. Скучно. И она прекрасно это понимала. А всё равно сидела. Зачем она пришла ко мне?
- Зачем ты пришла ко мне?
- Хотела спрятаться, - улыбнулась Любовь. – У тебя бы не подумали искать.

Горы! Манят и зовут меня!
Слава Богу, этого бардака не увижу 4 дня!
Работа зе..ла!

Current Location: Офис
Настроение: crazy

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

На необитаемый остров попали Атос, Партос и...Компромис!

Current Location: Работа
Настроение: happy

Она живет в Ноябре,с выходящим на Запад окном.
В комнате города,рвущего стены дождём.
Она мечтает увидеть бушующей пеной залив.
Волны, ломающие усталый караловый риф.

Она так одинока, в этом странном квартале мечты,
Где таких, как она, принимают пустые углы.
Где на завтрак едят, кипяченые запахи снов.
Где живут прадовцы, наресованых трав и цветов.

Current Location: Офис

http://w6.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=friendMain&st.friendId=167815344475&tkn=3162
Как думаете, встёг?

Current Location: Типаработаю
Настроение: crazy

"Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу,перевязанную крест-накрест золотой цепочкой,спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу."

Current Location: Типаработаю
Настроение: energetic

Как избавиться от приступа ненависти к работе?

Настроение: depressed

Ну почему всегда так? Набрать вес - это за 2 недели, а скинуть то что набрала - полгода! Не справедливо.

Current Location: Офис
Музыка: Лени Кравец

При отправлении смс с сайта Киевстара, после нажатия кнопки "Отправить", всплывает окно, в котором меня просят выбрать несколько картинок... живой природы! Это что, проветка на адекватность? Ё-маё.

Current Location: Офис
Настроение: bouncy
Музыка: Хиты 90-х

Удалила все фотки с рабочего компа 10 с лишним Гб.
Вернее освободила место для новых)))
 

Музыка: Lambada

Вчера была на концерте БумБоксов. ОТПАД! Но "Квіти в волосі" не заспівав.

Current Location: Типаработаю
Настроение: crazy
Музыка: Snap "The Power"